REENCUENTRO

REENCUENTRO…. (UNO MAS DE TANTOS Y POR TODOS LOS QUE SEGUIRAN VINIENDO).

Tenía muchas ganas de escribir esto. Había pensado tantas cosas para la crónica de este viaje, que lo fui madurando de a poquito. Como los años que nos llevó este segundo viaje de...” egresadas “.

Cuando escribís, como yo lo hago, conversando con mis amigos, es desde el corazón y en este caso, es mi corazón el que, particularmente, quiere hablarles.

A veces uno con un mismo no se pone de acuerdo en algunas cosas no?

A veces cuando somos dos…guau las cosas se complican un poquito pero se pueden conversar las diferencias.

Entonces se imaginan a catorce mujeres adultas, tres días, en un viaje soñado? Rememorando nuestro viaje de egresadas del colegio secundario .Toda una aventura. Una gran aventura.

Nos recibimos en una época históricamente complicada., la pasamos “casi “ajenas pero no tanto.

Generalmente en nuestras reuniones se recuerda el pasado. Ese  pasado tan feliz y divertido que se puede tener a los 17 años. Y lógicamente algo del presente. Salteando gran parte de la vida del “medio “. Esa que formo caminos distintos en todas nosotras.

Este viaje significo de alguna manera el conocimiento, el aprendizaje del otro. El vincular esa historia del “medio” de todas con las demás. El aprender que hicimos y como maduramos después de…apenas cuarenta años. La evolución de esa etapa en la que compartimos tantas despreocupadas cosas.

Este viaje implicaba miedo, incertidumbre, pero sobre todo ganas. Muchas ganas de pasarla bien, de compartir y de divertirnos.

El sabernos personas distintas y pensar en cómo íbamos a ponernos de acuerdo catorce personas. Pero primaba un sentimiento en común. El mejor: pasarlo de maravillas.

Porque también, de alguna u otra forma, por algún que otro golpe natural o de la vida, ahí donde parte de nuestra historia personal se fue… seguimos teniendo cosas en común.

Mi Fe me hace creer que Dios nos juntó, cuido nuestra juventud y nos acompañó siempre.

La causalidad hizo que compartiéramos pensamientos, ideas en una sincronía paradigmática.

De pronto nos encontramos hablando de nuestras realidades .Generando un compilado de sucesos de esos años post egresadas de los 17 años. Fue como si el tiempo no se hubiese detenido sino que siguió y ahora solo lo unimos como rompecabezas de historias múltiples con base cuasi parecidas.

Disfrutamos de tres días donde caminamos , charlamos, reímos ( muchooooo) , volvimos a caminar, sacamos fotos , nos reímos , miramos una puesta de sol , hicimos un picnic almorzando en el pasto ., nos reímos ,bailamos , y nos seguimos riendo . Y a la gente que le pedíamos o simplemente se ofrecían a sacarnos una foto también se reían. En algún punto era una sensación agradable ver la cara de personas desconocidas, ante este grupo divertido de mujeres que charlaban, hablaban todas juntas (y aun así nos entendíamos) y por supuesto nos reíamos.

Creo que todas volvimos felices. Con nuestros corazones  henchidos de otra experiencia más, compartida.

Porque se (y esta es mi apreciación), que este viaje magnifico nuestro sentimiento de vida. Porque creo que lo que todas hemos entendido  en estos años, a valorarla. Si, así como Ale solía decirlo más de una vez al día y con los brazos extendidos al sol.

Esta vida que todas veneramos. Donde la risa fue como el motor extremo para que sumemos a esa frase, que no son solo palabras porque CLARO QUE VALE LA PENA ESTAR VIVO! Y nosotras  lo vivenciamos de manera tal que, acompañadas por el sol, nos unió  más.

Ojala podamos repetirlo.

Ojala nuestra lucidez no nos abandone como para poder seguir riéndonos juntas , viviendo juntas estas otra parte de la vida .

Tan distintas y algo parecidas donde siempre tendremos algo en común.

Gracias chicas!

Por la vuelta, y a seguir brindando por la risa y sin lugar a dudas,  por la vida! 

           
 INVISIBLE

Raro es que lo primero que escribí hoy fuera un titulo.

No cualquier nombre, no cualquier palabra. Algo que hace días suena en mi cabeza como una gota china. La gota china, método de tortura o de recordatorio, esa que cae en mitad de tu cerebro desesperadamente.

Pero volviendo al título… hace días que tengo esa sensación, traducida en una palabra de mí.

Invisible: cuantas veces queremos sentirnos invisibles por algo? Situaciones en las que no queremos estar. Episodios que no queremos vivir, sentimientos que no necesitamos sentir, hacen que deseemos el poder ser invisibles. De desaparecer en el aire para volver a naturalizarnos cuando haya pasado “eso “que nos molesta.

Invisible: Cuántas veces sentimos que no se nos escucha? Qué no tenemos ni voz ni voto, que por más que aparezcamos en una reunión, nadie nos nota ¿Que nos sentimos sapo de otro pozo y queremos diluirnos en la atmosfera?

Invisible.: Cuantas veces somos  invisibles para nosotros mismos? Cuantas veces dejamos que nuestros cuerpos emitan sonidos que no reconocemos o contradecimos? Cuantas veces salen palabras de nuestras bocas y pedimos que nos trague la tierra y volvernos invisibles sería lo mejor.

Invisible a veces me siento así, cuando miro a ese alguien  y sin sonidos le digo, “estoy acá ¡mírame como yo te miro! “, pero es una ilusión que solo es invisible a sus ojos.

Invisible cuando intento hablar y me quedo callada. Invisible cuando mi corazón quiere gritar y opaco sus murmullos con mi conciencia lógica.

Invisible, a veces es tan fácil ser invisible que ni nos dimos cuenta lo que envolvimos en esa invisibilidad.

Invisible… tanto que mi haiku dice:

“invisible mi alma,

Viaja a tu corazón

Sin que sepas donde voy.”

MI HAIKU

La luna se aleja en la playa      

Para dormir en tus ojos

Cuando te miro reír.  

COMUNICACION -COMUNICARME

COMUNICACION -COMUNICARME

                 Para mi escribir es importante. Representa mi comunicación con el mundo. Así como si estuviera charlando con amigos.

Pero las palabras volcadas en un papel implican un ida sin retorno, dado que queda plasmado un sentimiento grande. Confirman mi respeto por las palabras y mi especial gusto por compartirlas.

Durante muchos periodos de mi vida, solo daba la sensación que escuchaba, observaba, aprendía bastante la de la vida, a través de una especie de episodios que no me pertenecían.

Creía que esto era una gran falta de comunicación con el mundo y me sentía bastante rara. Sin embargo elegía estudios, tal vez, inconscientemente, que tenían que ver con el área de la comunicación. Lo cual ayudo mucho a mi nivel cultural. Absorbí una gran cantidad de conocimientos de distintas áreas, pero solo para mí.

Hablaba cuando sentía que mi voz tenía el peso exacto para ser escuchada. Para que emitiera su sonido, como haciendo una evaluación de todo lo visto y oído.

Esto parece un análisis muy intelectual de mi forma de expresión. Pero, siempre hay un pero, en este momento de mi vida siento que mis palabras no pueden demorarse en salir.

Siempre pensé que la vida nunca debía dejar de conmoverme, conmocionarme. Nunca perder la capacidad de asombro, ese era mi motor.

Hoy me encuentro analizando mis propias sentencias. Mis oraciones prefabricadas apoyadas en el idealismo de mi ser. Aunque este análisis no es, desde mi cerebro, desde los avales de mi meditada inteligencia. Es desde otro lado, sorpresivamente, desde mis sentimientos. SI, desde mi corazón.

Y me encuentro con que mi voz quiere desandar su camino. Hablar y que la escuchen sin tener que pensar, hablar no para decir las cosas correctamente sino para decir lo que el corazón quiere decir.

NO esperar a tener una definición de algo. un resultado de una observación y dar una conclusión . No. simplemente dejar que mis palabras salgan y no se arrepientan de no haberlo hecho.

Parece un juego de palabras pero puedo asegurar que no. Es solo una apertura a una nueva vida de comunicación. Puedo equivocarme pero  será desde la profundidad de mi ser y sin lugar a dudas desde mi convicción .Desde mi respeto por las palabras y desde algo, que estoy aprendiendo y me hace sentir muy bien,….desde mi alma. Una conjunción que debía haber empleado hace mucho tiempo. 

y si hablamos de ......

Y si hablamos de … esas cosas que no se hablan ?

Algunos días siento que tendría que haber sido investigadora o poner en práctica el ejercicio del periodismo.

Observar…algo que es inherente a mí .No puedo dejar de hacerlo por más que quiera.

Pensar…inevitable. Mi mente ve y analiza las cosas.

Soy de la generación en que muchas palabras (con sus hechos) eran considerados como una especie de “tabú “. Como por ejemplo, divorcio. En mi época de colegio era muy raro, más que raro cuasi anormal que un matrimonio estuviera separado. El divorcio no existía hasta un tiempo después. Pero nadie solía hablar de eso. SI, la famosa frase de “eso no se habla “.Con el tiempo, apareció la figura de separación legal y luego el divorcio.

Nos fuimos acostumbrando y crecimos con esa nueva era. Tampoco eran bien vistas palabras como “gay, o lesbianas, o menos transexual. Solo se usaban los despectivos de maricones y trolas a cualquiera que no se comportara de acuerdo a su “genero”?.

Sin embargo ahora, en nuestro tiempo de avance, hablamos de diversidad. Yen esa diversidad entran tantas cosas, a las que se le da nombres diferentes para ir adecuando a la integración de todas las personas. Ya sean capacidades diferentes, diferentes géneros, etc.

De  aquellas épocas en la que no se hablaba de nada, ya que no se cuestionaba nada. La mentalidad debía funcionar con los criterios marcados por la sociedad antecesora.

Pero ahora  pasamos a hablar de tener la mente abierta, donde el avance de todo lo referido a la diversidad se pone de manifiesto.

Sin embargo estas construcciones más allá de las palabras y, tal vez, en lo personal, me hacen dudar de que “todos podamos tener la mente abierta “.

Hace poco hice una pequeña encuesta en post de un futuro trabajo de investigación y hasta probable tesis. De alguna manera las respuestas que recibí no distaban mucho de lo que NO quería presuponer. Sabía que el grupo etario que había participado tenía un nivel universitario y selectivo.

Mis dudas surgieron, en esta investigación, que las respuestas no se reflejaban en las observaciones personales que hacía. Me llevaron a cuestionar la veracidad del trabajo, pero no tenía por qué dudar de quienes realizaron las encuestas.

Mi análisis o mi pensamiento fueron mucho más adelante. En realidad fueron a mi propia mirada. Cual era mi criterio, mi definición y mi sentimiento con eso de “mente abierta “.

Si buscamos en “google “hay muchas definiciones de mente abierta .Muchas palabras que suenan lindas y comprensivas pero que me parecen que no dicen nada.

Así que decidí que mi definición de mente abierta (siempre plausible de modificación) sería algo tan simple como respetar al otro en sus pensamientos y actos tanto como el otro debe respetarnos a nosotros.  Nadie es quien para juzgar a nadie, ni para inducir a que acepten lo que no quieren. Cada uno vive su vida, como quiere y puede y mientras sea feliz…nadie debe opinar lo contrario.

En fin esto puede ser materia de debate, pero una frase que me gusta dice:” quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra “no?

          

                               Cuantas veces nos escuchamos

Sucede a menudo, nos decimos que nuestro inconsciente nos “hace pensar algo que no queremos, aceptándolo por… digamos diversos motivos. O sea Justificándolo  o justificándonos.

Para decirlo más simple. Hay días que decimos que si cuando realmente no queremos o hacerlo o sentirlo o vivirlo .Y hay días que decimos que no cuando es al revés.

En estos supuestos optamos por una solución de acuerdo a la circunstancia y dejamos de lado nuestra verdadera respuesta, inquietud o deseo.

Cuantas veces reconocemos que “no nos escuchamos “? No lo sé. No sé si yo me escucho. He tenido controversias con mis pensamientos. Luchas internas donde el intríngulis más peleado era el poder dilucidar porque pienso y me petrifico al actuar.

Pero hay “sonidos”. “susurros mentales casi imperceptibles hasta para nosotros mismos. Y no solo mentales, a veces nuestro cuerpo manifiesta de alguna manera. Lo que podría llegar a demostrar que no solo cuando nuestro cerebro dice que si (o al revés) y nuestras palabras dicen que no (o al revés), nuestro cuerpo, espíritu o como le pongamos nos dicen una tercera y no escuchada (la mayoría de la veces) opción.

A veces no es que no  escuchamos porque nuestra terquedad es mayor o nuestra simple negación dice que eso no puede ser. A veces simplemente no nos damos cuenta.

A veces la vorágine de la vida, a veces la educación recibida, a veces….solo lo dejamos pasar.

Pero lo que no nos contamos es que lo que dejamos pasar, lo que NO escuchamos es lo que dejamos pensar. Por lo cual no nos jugamos es lo que dejamos pasar. En suma, dejamos pasar la vida y un día se nos ocurre, aprender a escuchar, a jugarnos, a amar y nos damos cuenta que el momento que dejamos pasar, no vuelve. Todo puede el inicio, pero nunca sería igual al tiempo que perdimos evaluando si  lo correcto era lo querido, si lo que sentíamos era lo debido.

La conciencia del pensar limita con la razón del sentir. Sin embargo la vida nos da múltiples oportunidades para permitirnos escucharnos, sentir, pensar y simplemente…vivir. 

                        UNA CARICIA…. ¿SERIA LA TUYA?

Estaba en la oficina, concentrada en mi trabajo. De repente sentí como una brisa tibia en mi mano, apoyada en el mouse.

Sentí  o creí  sentir que tus dedos se enlazaban con los míos, generando un estremecimiento en mi cuerpo.

Apenas cerré los ojos y sabía que podía acariciarte de mil maneras, sin tocarte, sin tenerte cerca. Que solo sientas  mi ternura  abrazándote.

Que locura! Habita en mi mente un pensamiento recurrente pero raro.

Raro porque surgió sin buscarlo y me tomo un tiempo racionalizarlo.

Sensación extraña que, cada vez que aparecía en mi cabeza, no  lograba interpretar el por qué de ese sentimiento. Porque de un pensamiento paso a ser un sentimiento.

Empecé a sentir una ansiedad profunda para dilucidar el misterio de ese vaivén mental que me llevaba a pensarte e imaginarte.

Sin embargo para el ser pensante y racional que soy, esto resultaba no compatible.

Intente doblegar mi mente para NO permitir que viajara en tu dirección.

Lo había logrado…bueno, creí que lo había logrado. Me estaba confundiendo y decidir manifestarlo en mi sesión de terapia.

Mis dudas crecieron notablemente y deje que mi fantasía te trajera de nuevo.

Seria agradable conocerte que dejes de ser un fantasma para ser alguien de verdad.

Por eso tal vez, me estremecí con una “simbólica” caricia inventada por mi imaginación.

O quizá, la necesidad de (quien seas) vos está saliendo a la luz.

Y, quien sabe por ahí,  mi deseo profundo es el de una caricia.

¿Sera la tuya? 

A MIS JOVENES COMPAÑERAS DE LA SECUNDARIA

         “A PESAR DE TODO LA VIDA ES HERMOSA SIEMPRE Y SOBRE TODO DE TODAS LAS COSAS “.

                                                                                                                           Eladia Blázquez

San Juan -Argentina 

 Hace tiempo que no escribo y “guau “no es que no tengas temas. No es que no tenga ganas. Simplemente es la vida, tan vertiginosa que, a veces  no me da el momento real, para hacerlo.

Si! la vida…que hermoso regalo. Cuantas veces invalorado, cuestionado y olvidado.

Para mi es momento de, digamos reencuentro personal. Siento que hoy la vida es mi continente tratando de que sus momentos no se diluyan simplemente en mis manos.

Por primera vez ese sentimiento de conocimiento, de profundidad toma sentido. Tal vez, me hubiera gustado que ocurriese antes, pero como todo ser humano nunca estamos conformes.

Sin embargo agradezco a la vida, a Dios, por poder respirar profundo, llenándome de su esencia. Por poder reír un día más. Por aprehender a “ver “algunas cosas desde otra óptica y que no pierdan su forma.

Sentir como si un terremoto interno sacude tu existencia y el cimbronazo que te hace crecer, té rejuvenece, te hace eso tan invalorablemente esencial que es sentirse VIVO.

Si bien somos seres de sociedad, a menudo perdemos la conciencia de que debemos intentar estar plenos. Para poder formar parte de ese engranaje. Sin ser egoístas, debemos focalizar nuestro bienestar (mental, sentimental e interior) y mejorarlo para nosotros y los demás.

A veces hay que pedir ayuda. (Algo tan difícil). La familia, amigos, y externos, un buen profesional. Ja, quien me diga que necesita un psicólogo que lance la primera piedra.

Hay muchas variantes en los que podemos encontrar ese “camino” a nosotros mismos. Cada uno elige.

Cada uno elige en que creer, en que confiar para mejorar su calidad de vida. Para quién? La respuesta es muy simple. : Para uno y de ahí para los demás.

Hoy me siento contenta. Volví a escribir y debo agradecerle a la vida, a Dios  y… a mí. 

CRONICA DE UN VIAJE IMPENSADO.

VALLE DE LA LUNA
SAN JUAN
ARGENTINA 

Y Llegaron las vacaciones ¡!!!

A casi días de empezar mis ansiadas vacaciones, mi indecisión de donde ir se hacía más profunda.

Si bien tenia o quería tener la convicción de donde partir, un cumulo de recuerdos y sensaciones me abrumaban la cabeza.

Sin embargo un acontecimiento familiar, al que fui gratamente invitada, acelero y asevero mi decisión.

El destino elegido: San Juan. A 1140 km de Capital Federal. El casamiento del hijo menor de mi prima mayor, fue el punto determinante.

Volver a San Juan, después de casi 20 años no era fácil .Muchos recuerdos de infancia y el lugar donde están las cenizas de papa.

Decidí sacar pasaje con fecha abierta, y también decidí ir unos días a Mendoza, distante aproximadamente 200 kms de San Juan. Me encanto poder recorrer con el primo Cacho, lugares que no recordaba y algunos que no conocía.

Mi vuelta se postergo a instancias de pedidos de mi prima y con la ilusión de ir al valle de la luna. Ese valle de la luna del que papa siempre recordaba como parte de su lugar de juegos. En ese momento no conocido como valle de la luna distante a pocos kilómetros de donde nació y donde están sus cenizas.

Este viaje fue especial .Fue un reencuentro con afectos, con familia, con mis recuerdos .Disfrute cada minuto que estuve ahí, y en Mendoza, agradeciendo el recibimiento de todos y cada uno en las diferentes provincias.

Si bien esta crónica empezó a fines de febrero, quise publicar hoy a minutos de un nuevo aniversario de la muerte de papa.

Porque este viaje fue muy importante, muy… digamos de reencuentros y de vuelta a los afectos. Papa fue  papa con sus aciertos y errores como todo ser humano. Hoy te recuerdo desde el recuerdo. Sin pensar en si te fuiste pronto, que no conociste a tus nietos. Pero sin embargo siempre sé que en algún lado los ves y los cuidas.  Y cuando estuve en Ischigualasto, te pensé jugando  sobre la montaña.

Gordo te quiero y estarás en mi corazón eternamente ¡!

SOLTAR…….

Soltar…palabra instalada hace aproximadamente un poco más de dos semanas, en mí.

Soltar… capacidad instalada que creí, sabia utilizar.

Soltar… ¿cómo se suelta algo que nunca se tuvo? ¿Cómo se suelta algo que vivió con vos, toda la vida?

Soltar… que cosa fácil, que sentimiento difícil.

La causalidad, metida en el  medio, hizo que varias veces en el transcurso de los días, me tropezara con alguna emisión de la palabra “soltar”.

Sin embargo, creo que no había apreciado la profundidad de la palabra.

Soltar no significa olvidar, ni guardar, ni desechar, significa tomar de la misma o rescatar lo mejor que dejo (lo que debemos soltar) en nuestra vida.

Ni siquiera es archivar el recuerdo, es mantenerlo presente sin quedarnos detenidos en el tiempo. Dado que inevitablemente, no se puede retroceder, intentando hacer cosas que en su momento no se hicieron.

Otra palabra, digamos acaparo mi atención tratando de entenderla: “RESILIENCIA”. Al principio creí, que podía considerarlo como  un sinónimo de la palabra soltar. pero después……Creo que después mi mente hizo un reconto rápido y me ayudo a decidirme en que era más una resultante .

El soltar nos ayuda a seguir adelante y caminar con la fuerza de la añoranza empujándonos.

Cuantos “cosas” nos “atan” y no podemos” soltar”?. Creemos que la superación o el olvido hacen todo más fácil, pero no.

El soltar proviene de un lugar especial. Es como abrir los brazos tan ampliamente como para que nuestro corazón se eleve .Es un chau y un hola que encerramos en un abrazo gigante al unir nuestros brazos hacia adelante.

Y eso precisamente es lo que hace el soltar. No es un abandono. Es un crecimiento. Es un gracias a la vida, por enseñarnos a seguir…viviendo.

 

MENDOZA

SAN JUAN PUNTA NEGRA

SAN JUAN marzo, 2017

MENDOZA

EL CAMINO SIGUE

El camino sigue…

TIERRA DEL FUEGO       ARGENTINA

Me gusta caminar. Sin prefijar horarios, recorrido o duración. Creo que desde siempre me gusta. Mama decía que, cuando era chiquita, hasta durmiendo caminaba de su mano. Y a la hora de recordar, una caminata que termino en reto, o susto para mi papa. Caminábamos por un sendero de una distancia relativa .Ya lo habíamos recorrido de ida y la vuelta empecé a caminar a mi paso, sin darme vuelta  para corroborar si mis papas estaban detrás de mí.

Resultado: llegue al final del camino y me senté a esperarlos. Al rato apareció papa “desesperado “pensando que me “habían perdido “. Pero yo estaba sentadita con mi palito solamente esperando.

Esperando…que palabra, digamos sugestiva. Mi mente  ha estado pensando mucho últimamente, bueno no es novedad, por suerte ¡! Sigue funcionando. Y esa palabra con e aparece en muchos tramos de mi vida. En la mayoría. Aún sigue en vigencia.

La pregunta seria, ¿hoy…que estoy esperando? Lo que espere y me quede esperando  del pasado ya no puedo solucionarlo .Aunque, tal vez, pueda modificarlo.  Pareciera que estoy monotemática o reiterativa con algunas cosas. Es como si me convenciera a cada momento, que estoy creciendo. Que mi mente sigue abriéndose, que mi alma sigue explorando y que, quien sabe, perhaps mi corazón siga intentando hacer que lo escuche.

Por eso sigo caminando, porque el camino sigue y yo soy una tenaz y obsecuente caminadora.

Duerme en mis brazos

cuenta conmigo n

LAS CAJAS

                     LAS CAJAS

Cuando me siento frente a la computadora, mi televisión está a mis espaldas. Lo que provoca que más de una vez me dé vueltas .Pensé en esto y recordé cuantas veces sentados de frente nos damos vuelta para mirar hacia atrás.

Últimamente siento que mi vida es un continuo caminar mirando hacia atrás. A veces sin correr, a veces sin caminar, solo sentada miro hacia atrás, como si mi visión de lejos, buscara esos recuerdos que, en algún punto de mi vida coloque en pequeños cajoncitos y los archive.

Creo que  a veces encuentro culpas. Mis culpas, mis faltas de coraje, decisión, de no postergación. Porque postergué muchas cosas, aun sin darme cuenta. Hoy lo pienso a la distancia. Una distancia que no se puede alterar ya. Sin embargo, hay cosas que se pueden reflotar, como por ejemplos algunos sueños. Claro, con la salvedad del tiempo.

Estos días me puse a pensar como hubiera sido de diferente mi vida, si hubiera hecho las cosas de manera distinta.

Estoy cansada. Es como si mirar hacia atrás pueda modificar…que?

La disyuntiva entre el pasado y el presente no hará que se cambien las cosas. Si, podría hacerlas “tangibles “.

Pero no sería más fácil dejar de mirar el ayer, dejar guardados esas cajas de archivo y seguir. Visualiza el mañana, el hoy, el ahora para dar concreciones y ya.

Ya está. Creí ser lo suficientemente inteligente como para poder hacerlo. Sin estar dispuesta a abrir algunas cajas no sabía que el dolor no dependía de ese archivo. Solo estaba ahí. A veces impidiendo jugar alguna ficha del ajedrez de la vida, otras en mi cabeza, blanqueando pensamientos positivos, bloqueando actitudes, olvidando sentimientos. Jugándome malas pasadas en donde mis dichos no condicen con los hechos. Se traducen en ideales de principios sostenidos en un barrilete que es llevado a no sé dónde por no sé quién. NO tiene mi mando.

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Esto lo escribì antes de mi sesión de terapia. Y no era mi intención consciente que  fuera el motivo del día de hoy. Pero la causalidad, siempre presente, arranco de manera inusitada para llegar a algún punto de similitud de mi escrito de hoy. Pero una palabra sacudió mi estantería, conmociono mi ser y me da la pauta que puedo ajustar algunas cosas para que la vida sea mejor.

Por ahora dejare mis pensamientos anteriores a este párrafo en suspenso…

Veremos cómo sigue más adelante. Tal vez sea el momento de “acomodar “las cajas o mejor aún, tener el coraje de abrirlas. 

LA RAZON DE VIVIR n

¿Y SI NO QUIERO QUE TE VAYAS?

                            ¿Y SI NO QUIERO QUE TE VAYAS?

BARILOCHE -ARGENTINA 

Durante un tiempo, llámense meses, días, como quieras, mi intención había sido tratar de borrarte de mi vida, de “dejarte ir “, de no pensarte. En definitiva de expulsarte de mi vida.

Pero… ¿Por qué ?Por qué no busco ponerte en otro lugar? Por qué  no puedo terminar el duelo y dejarte en mi corazón, así nomas, sin más. Porque me diste una felicidad tan grande y ahora solo los recuerdos la mantienen en  mi alma. Pero a veces esas sucesiones de imágenes generan distintos sentimientos .De la alegría a la tristeza, del enojo a la bronca.

De lo que debí hacer y no hice, de lo que creí que estaba bien y ya no lo se. De todos los recuerdos que tengo, de tu presencia cuidándome, de tus abrazos, de tus pedidos cariñosos.

No sé si quiero que te vayas, porque al irte también dejaría que todo se diluyera. Empacaría todo para no tener que pensarte. Sin embargo, más allá del resultado, lo que tuvimos fue muy grande y mi alma se llenó de vida.

Por eso creo que no quiero que te vayas. Quiero que permanezcas como un hermoso recuerdo, quiero madurar .Quiero “madurarte “que sigas formando parte de mi vida, como un bello tiempo que… ya paso.

Sé que no te iras de mí, siempre estarás en mi corazón.

ME DUELEN LOS OJOS

              ME DUELEN LOS OJOS

El valle de Huaco -Jachal -San Juan -ARGENTINA 

No es una metáfora. Entre mis ojos secos, la queratitis y un chalazión, creo que ya tengo suscripción en el laboratorio que provee las gotas, ungüento y gel.

Mis ojos están cansados y pesados. Y si me pongo las gotas, pasado un tiempo siento que siguen igual.

Me cuesta ver de cerca por lo cual, recurro a mis lentes de lectura. De lejos veo perfectamente. Si bien esto tiene que ver con la “edad”, no puedo dejar pasar, hoy este hecho de sentir que también tiene que ver con la causalidad.

Siempre intente ver más adelante en mi vida, como mi visión de lejos. Pero, ¿para quién veía?

O porque lo hacía.

Hoy, lo cerca, lo palpable soy yo y sin embargo tengo que usar lentes. , porque las imágenes están borrosas.  Así surgen varias conjeturas. Sigo mirando mi horizonte y parece que todo estuviera tan claro. (Mi visión de lejos que esta, digamos, intacta) Mi mediato inmediato, mi hoy, (mi visión de cerca) parece necesitar anteojos y condice con la revolución interna de mi ser.

La causalidad me indica que todo tiene que ver con todo. Hasta en cierto punto me causo gracia toda esta comparación. Pero vale, por lo menos para mí.

El análisis puede ser más profundo, o no. Se desprenden muchas preguntas, se reaniman viejos recuerdos, se encauza un sendero……o se desanda. Pero para quien postula que nunca hay que perder la capacidad de asombro. , y que nunca es tarde para hacer lo que uno desea, que la vida siempre es bella y que el corazón es el motor  de todos los caminos. Mi rebeldía se transforma en revolución, mi revolución en accidentes geográficos y mis accidentes en transformaciones que siguen haciendo funcionar mi mente, por lo cual estoy viva y puedo pensar, sentir, disfrutar, escribir pero por sobre todas las cosas simple y sencillamente…vivir. 

MIS TATUAJES

MIS TATUAJES

Mis tatuajes tienen un significado .No son por moda, quienes me conocen saben que lo usual no va de la mano conmigo. Forman parte de mi gusto por el arte.

Creo que todo, en gran parte de la vida, es cuestión de arte. Entonces después de muchos desacuerdos internos, acepte que quería plasmar arte en mi cuerpo. Cada vez que decidí hacerme un tatuaje, las consultas y la proyección del dibujo o las averiguaciones de cómo, dónde y por qué, tuvieron su elaboración de semanas y largos meses.

Desde el primero al último (por ahora) fueron etapas de evolución y crecimiento. Etapas de principios y cierres.

Mis tatuajes son , en algún punto , mi inspiración . Mi decisión que no serían iguales a ninguno visto, “creación exclusiva “, que tendrían un sentido, que significarían algo.

El primero, tenía mi sentimiento en algo oriental. Una letra, un nombre, una frase. Así fue, como después de investigar , tuve la suerte ( o la causalidad ) de encontrarme con Merlina (ban lesage ) que me tuvo toda la paciencia , cuando le pregunte si me iba a doler, como sabría que realmente iba a decir en otro idioma ,lo que yo quería , cuanto tardaría en hacerlo . Así mi primer tatuaje dice “ser confiable “, que soy un ser confiable. Escrito en chino mandarín, me transmitió su mensaje para arraigarlo más en mi ser.

Mi segundo tatuaje, está escrito en japonés. Y los kanjis dicen los nombres de mis sobrinos.

El tercero fue como un corolario reflexivo y orgulloso de una carrera terminada y mi nombre cruzado haciéndome “cargo “de ello.

El cuarto y el quinto tienen que ver con mi visión de la vida desde siempre, pero aceptándola para MI en este momento.

Mis tatuajes son un crecimiento, aparte de un sentimiento. Solían no gustarme los tatuajes, pero ya no recuerdo por que. Solo sé que me fascinan porque no fueron un proyecto de un momento de furor, sino que fueron “concebidos “por mi pasión por el arte .Ese arte especial que sigue dándole placer a mi vida.

LA ARENOSA n

Mi película