domingo, 25 de diciembre de 2016

QUE QUIERO YO









La pregunta me desconcertó. Fueron micro partículas rebotando en mi cerebro intentando unirse para dar paso a una respuesta. Pensante en un primer momento, luego la traduciría a lo sentimental, claro.
“¿qué es lo que quiero yo de mi para mi? “ Me quede en blanco, como pocas veces. Luego de un rato, siguió dando vuelta en mi cabeza .Trate de des racionalizarla. Sabía que podía llegar a la, pero la podía sentir ?No. eso no lo sabia.
Es difícil cuando  descubrís que, no hay sentimientos. No, no es correcto. Sentimientos hay y variados. Lo que no se si hay o no sé cómo encontrarlos son los deseos.
Intente hacer un reconteo rápido de mi vida, para lograr visualizar mis ideas. Encontré mi deseo más profundo, después terminar la secundaria, pero al no hacerse realidad, fue quedando en el cajón de los recuerdos. De ahí en más creo que no he tenido un deseo tan importante.
Se me había ocurrido que podía viajar, y, sin alcanzar a desearlo tan internamente, hice uno de los viajes más hermosamente impensado.
Pero…como busco lo que deseo sino se lo que deseo. Como encuentro algo que no se siquiera si existe. Es como cuando se tiene una duda. Como saber cuál es la duda, sino hay dudas?
Son muchas preguntas, pocas respuestas, mi cabeza parece un volcán cuando intento dejar que se aplaque y buscar en otro lugar. No sé cómo hacerlo.

Que es lo que quiero yo?,….creo que simplemente….ser feliz.


miércoles, 14 de diciembre de 2016

RAROS PENSAMIENTOS












A veces siento que las (cosas) indecibles rodean mi alma como si fuera una enorme pelota.
Mi ser es un arco que no permite que entren.
No me gustan las luchas inútiles, donde solo se logra un gaste de adrenalina vacia.No hablo de luchas exteriores, sino de las propias, de las internas, de las “no negociables “de las perfeccionistas, de las “bajativas “. De las que intentan maltratar mi fe y desgastar mi humor.
Lo más inmanejable es, lo sugerente luego de “algo externo (sucesos ajenos). De poder definir dentro de mi propio mundo de certezas, porque “me tengo que hacer cargo “.
Soy de la generación que aun acepta cosas solo por el mandato patriarcal, o que las aceptaba si o si. El tema es como modificar una situación largamente sumergida dentro del alma. Como aceptar la nueva realidad basada en el crecimiento personal?
Siempre creí que la vida ES hermosa. A pesar de “piedras en el camino, “sentimientos no correspondidos”, dolores, tristezas, miedos, más dolor, felicidad. Felicidad que por más chiquitos momentos que puedan ser, nos hacen olvidar….
NO quiero, me rehúso a pensar que mi vida es un suceso de arrepentimientos. Por lo que no hice, por lo que no fue, por lo que no me dejaron, por lo que no me jugué.
Eso sería vivir con resentimiento, con rencor al pasado, en definitiva con amargura hacia mi persona.
Por eso digo que la vida es hermosa, y quiero , deseo y voy a hacer todo lo que tenga que hacer para que los años que pueda vivir sean “ a mi manera “ y en donde tenga la felicidad que merezco .

Y SI EL AMOR NO ES PARA MI?









                        

Cuando alguien escucha esta frase, imagino que vera un ser doblegado por el dolor del corazón roto. Pero no. Por lo menos no es mi caso. Creo estar con mis condiciones sentimentales bastante certeras. Sino pregúntele a mi psicóloga.
Pero más allá de la broma (¿?) y siguiendo con la frase inicial, nos cuestionamos a veces, o mejor dicho solemos preguntarnos si esto puede suceder ¿?
¿Las almas gemelas existen? ¿Algo así como el príncipe azul,…verde, rojo o negro?
Nos detenemos a pensar esta frase en algún momento o solo puede ser cuestionable porque se siente el abandono del amor., o no encontramos ese otro para formar una unidad ¿?
Se me ocurrió que podría ser una buena oración para analizar.
Si hablamos del amor en general. El amor está inmerso en nuestro ser, y pocas veces es motivo de cuestionamiento. El sentimiento del amor no solo se refleja y representa hacia las personas
Tenemos amores selectivos y electivos. Eternos y temporarios. Grandes y pequeños. A seres inanimados. El amor encauza y camina en nuestra vida y a veces, deja algún sabor amargo.
Seguramente estamos de acuerdo que esta frase suele representar o aparecer más en una situación de pareja. Por qué ¿? Porque creo con mi poca sabiduría, y por lo dicho anteriormente, que el amor esta en todo lo que generamos un vínculo. Familia, amigos, parientes, mascotas, plantas, arte,…parejas. Sin embargo con la pareja, con el otro con quien imaginamos compartir la vida pareciera que pende sobre una cuerda floja.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
(Imagine que iba a escribir mucho mas de esto, sin embargo, decidí que, quien lo lea, piense en sus propios sentimientos).
Amar a otro implica riesgo, aparte de felicidad .El punto, a veces, es  saber hasta dónde estamos dispuestos a tomar el riesgo. 

CUANDO ESCRIBO

CUANDO ESCRIBO








Hoy quise empezar a escribir, viendo como me sentía. Quiero decir, era como observarme desde una altura y visualizar como si fuera un cuadro. Como si mi barrilete sobrevolara mi cabeza con ojos que vigilaran mi sentir. O, como la modernidad indica, algún dron o vant, que sigilosamente pasea.
Hoy me senté de espaldas a mí, a distancia, trasnpolandome en un ángulo de 45 grados.
Era un experimento. Quería saber cómo miraban mis ojos a los demás, como observaba cuando escribía.
Descubrí lo bien que me sentía cuando podía plasmar una idea en letras dibujadas en un papel.
Era algo que me hacía feliz.

ESCRIBIR IGUAL A HABLAR
Me gusta escribir. Siento mi pensamiento enviando millones de datos a mi mente y quieren ser volcados en un papel. 
Es como hablar sin sonidos. A pesar que yo escucho el retumbe de los signos convertidos en palabras, no para salir de mi boca  en forma de dialogo, sino para ser leídas.
Me siento libre. Me gusta compartir lo que digo, a través de mis escritos. En lo personal, no soy muy conversadora y suena a paradoja, ya que hice incursión en carreras que fueron referidas a la comunicación. Pero durante muchos años no me sentía cómoda” hablando”.
Pero bien es mi manera de comunicarme y aquí está mi comodidad.
Largas charlas mentales y mucho material para…. Para qué? , pues simplemente para compartir con quien me lea, con quien comparta este hermoso, digamos pasatiempo.

Gracias.

domingo, 11 de diciembre de 2016

Un cuento corto II .



UN CUENTO CORTO II  


EL SUEÑO 





   
¿Cenas conmigo? …Mi corazón empezó a latir como traduciendo esas palabras en golpes rítmicos de… ¿alegría? Fueron unos segundos hasta volver a escuchar la pregunta.
-¿Cenas conmigo? Me di vuelta, tratando de disimular mis sensaciones y dije convencida.
-Claro!, como no!
-Bárbaro! Te paso a buscar.
-Ok, nos vemos.
La sucesión de minutos, transformándose en horas convirtieron mi ansiedad con nerviosismo.
Es difícil reencontrarse con un “ex “, cuando una de las partes sigue amando y la otra fue, quien se declaró en retirada.
El timbre disipo o conjugo todas las sensaciones.
-Hola, pasa por favor
-Gracias! Pensé que sería mejor cenar acá y ver una película. Que te parece ?Traje todo para una rica cena.
Ante semejante panorama no supe que contestar, estaba entre alegre y molesta. Pero era cierto, sería mejor para conversar.
Todo parecía un retorno al pasado. Preparar la cena, reírnos, acercarnos. .. Hablamos de miles de cosas, y nuestros ojos se miraban de la misma manera que en el ayer.
El vino y la película romántica elevaron nuestros recuerdos y en un momento, sin pensarlo, nos miramos y nos besamos como cuando éramos felices.
Los besos subieron de tono y la proximidad de la cama era inminente.
No tuvimos sexo. Hicimos el amor, con suavidad, con pasión, con recuerdo.
Cuando sentí tu abrazo y tu aliento cálido en mi espalda, pregunte: “ como sigue esto?”
Respondiste “cuando nos despertemos lo hablamos “.
Mi cansancio venció mis dudas y me dormí profundamente. A la mañana, el despertador rompió el hechizo .Desperté con el viento, que apenas me golpeaba el cuerpo para terminar de abrir los ojos. Aunque antes de hacerlo, toque el costado de mi cama. ..
El sueño había sido hermoso, logro que me sonriera y, con un dejo de melancolía me fui incorporando para ir a trabajar .Estaba a punto de salir de casa cuando sonó el teléfono

-Hola?
-Hola como estas? tanto tiempo! Una voz inconfundible para mí, esa que volvía a acelerar mi corazón, estaba del otro lado del teléfono .respondiendo
- Te molestaba temprano porque quería hacerte una pregunta. Cenas conmigo ? .
Increíble y tal vez, premonitorio, el sueño de la noche anterior se estaba por convertir en realidad. 

martes, 6 de diciembre de 2016

YA NO TENGO MIEDO




 YA NO TENGO MIEDO.







Desde que te fuiste aprendí a vivir venciendo algunos miedos. A pesar que prometías estar siempre, en algún lado interno sabía que no sería así. Me asustaban las tormentas, sin embargo, maneje toda una tarde noche diluviando, para ir a buscarte.
Me asustaba llegar de noche tarde a casa .Entonces vos me ibas a buscar a la parada del colectivo, haciéndolo una costumbre, aun en los momentos que llegaba temprano.
Sentía que tu compañía me protegía. Sentía seguridad estando con vos.
Hasta el día que decidiste que no querías mas estar conmigo ,que dijiste “no te amo más “, y  yo como adulta superada dije “ quiero tu felicidad , aunque no sea conmigo “.Tal vez porque mi amor hacia vos era tan grande, que necesitaba creer en lo que decía.
Han pasado algunos años y, todavía seguís doliendo, seguís estando. Pero ya no está el susto que me provocaban las tormentas y la felicidad que me daba tu abrazo .Puedo regresar a casa de noche y sé que no estarás en la parada, ni siquiera esperándome en casa.
Ya no tengo miedo, tuve que crecer de golpe y darle una mirada diferente a mis temores.
Ya no tengo miedo….y ya no estas vos.

domingo, 20 de noviembre de 2016

AVANZAR







AVANZAR…..






Avanzar y no quedarse estancado es hacer cambios constantes. Más que cambios, cerrar ciclos. Los cambios son como decir, “esto no me sirve y quiero probar otra cosa”. El cierre significaría “llegue donde quería, ahora paso a otro tema “.
Puesto así suena fácil. En algún punto, la transición es casi igual.
Nos asustan los cambios y nos aterra cerrar ciclos. Más de una vez ninguna de las dos opciones dependen de nosotros mismos.  Trabajo, educación, vida personal, en todos los aspectos de nuestra vida en algún momento, hay un cambio o un cierre. A veces nos duelen demasiado, otras nos sentimos culpables. Diversas emociones se cruzan en el momento del duelo.
Y rara vez pensamos que significa avanzar. NO significa que debamos pasarlos por arriba, es decir pisotear las modificaciones o términos de determinados hechos.
 NO. Significa que debemos aprender a seguir de manera diferente, o parecida con algunos cambios.
La resistencia a los mismos, no sirve para nada. Más tarde o más temprano debemos no tener miedo a los avances, porque de cualquier manera es un avance .
Porque la vida es un continuo caminar para adelante, no podemos volver hacia atrás. NO debemos hacerlo. El arrepentimiento de no acomodarnos a la vorágine diaria no permite ver lo importante.
A mi parecer, en la vida, lo importante es no perder la capacidad de asombro. Nos dará la pauta de aceptar, los cambios, los cierres, y lo simple….avanzar.

jueves, 17 de noviembre de 2016


QUIERO TENER LA OPORTUNIDAD DE DECIR NO.







A qué viene esa frase? Suena descolgada de la nada. Así apareció cuando surco mi mente en la soledad de la noche y caminando por la calle. No había ningún disparador “aparente “.Solo mi mente y su raciocinio.
Y sí. Tenía una razón de ser. De estar ahí instalada y en silencio hasta asomar por mi increíble y poderoso cerebro.
En muchas ocasiones, la mayoría tal vez, el “no “no formaba parte de mi vocabulario, por lo menos para decirlo hacia los demás. Para decírmelo a mis oportunidades, a mis supuestas ganas de algo, él no estaba como habituado a, parecerse más a una justificación  a determinados hechos o circunstancias.
Creía que decir que no a un pedido de una interpósita persona me transformaba en una persona egoísta. Sin embargo estaba empezando a creer que mi interpretación del termino egoísmo, estaba en una total equivocación.
En pocas cuadras repase tantos hechos diversos en los que el “no “estuvo, digamos prohibido. Aunque de todos esos momentos, sorprendentemente, me cuestione por qué?
Mi teoría era la forma de decir que no. Claro, esa era la teórica .Esa era la que usaba para dar sugerencias a los demás de cómo utilizarlo, de cómo afirmar la negación. En mi práctica no existía, máximo si uno busca complacer a su universo circundante. Pero en el momento de entender la funcionabilidad de la existencia ( ja, que superfrase !!). Es decir en el momento de sostener que nuestra función en la vida es ser feliz, el NO, al igual que el SI, es conviven para ser usados en pos de.
Creo que existen varias explicaciones al temor a decir que no. Cuando uno está muy acostumbrado a la complacencia con los demás, él no puede resultar como un boomerang. No sabemos si el temor al no es por lo que creemos que pensara el otro al negarnos, por ejemplo a hacer algo, o por la culpa que sintamos al no poder hacer ese algo. Parece un juego de palabras, pero no tiene nada de juego. Cuando sucede esto es como si nuestro mundo se llenase de culpas,… si, supuestas culpas. Lo más probable es que esa rotación de emociones afecte solo a una parte. A nosotros mismos.
Es muy posible que creamos que decir que no afecte nuestra relación con la otra u otras personas, sin embargo lo más factible es que solo nuestra  concepción errónea, haga que no entendamos que decir que no, no debe formarnos una carga en nuestra espalda o una mancha en nuestro historial de “ayuda al prójimo “.
Quiero tener la oportunidad de decir que no, cuando sea necesario y consciente de mi decisión

A veces un “no “dicho a tiempo revaloriza y reafirma nuestra condición de ser humano. 
Sobre todo, nuestro propio respeto.

miércoles, 2 de noviembre de 2016









NUNCA DEJES DE VOLAR








Mi prima me envió un video cuya primera frase es “nunca dejes de volar “.
Independientemente de lo bello de todo el relato, recordé que, muchas veces, yo misma hice alusión a esas palabras.
Mi mente comenzó el proceso de “volar “.Siempre me sentí parte de “mi barrilete “, ese que lo dejaba subir o bajar, de acuerdo a mi voluntad. Yo era el barrilete, yo era el piolín, yo era todo su conjunto.
Sentía que podía volar con los pies sobre la tierra, sentía que podía elevarme hasta cierta altura para no tener miedo del golpe, si es que llegaba a caerme.
Era como tener el absoluto control  del vuelo de ese barrilete. Saber hasta dónde dejarlo llegar, y donde tirar del piolín para que vuelva a la tierra. Sin embargo, ahora entiendo, que escudada en mi idealismo, en el creer que volaba sin permitirme realmente hacerlo. Volar bajito para un cómodo aterrizaje .Olvide, en algún punto, esos sueños que impulsan el vuelo .Solo el aire elevaba el barrilete y mi cerebro domino mis sueños. Los encajono, como si fueran solo recuerdos de lo que había dejado en el camino.
Hoy me  doy cuenta que sí, que mis sueños deben salir de su aletargamiento,
Que debo hacer caso a mis principios, “nunca te separes de tus ilusiones, sin ellas podrás subsistir, pero abras dejado de vivir “. Que debo respetar mis palabras “no perderé jamás mi capacidad de asombro “. Entonces ?Por què  no asombrarme de mi misma y ser “ mi ave fénix?”.
No me gusta sentirme egoísta y pensé porque no serlo un poco por mi ?. Y me di cuenta que eso ni siquiera seria ser egoísta, seria respetarme y valorarme por el ser humano que soy.
Que fácil, después de tanto volcarlo en palabras, que difícil, después de tanto ponerlo en práctica.

Pero fácil o difícil , quien dijo que la vida era fácil o difícil ?., decidí que nada interrumpiría mi búsqueda de mí ,inicialmente, y a través de eso todo lo que me haga vivir , ser feliz , y poder volar. 

domingo, 23 de octubre de 2016



Y UN DIA ....VOLVI !










Hoy volví a escribir .
De pronto las palabras se amontonaban en mi mente pidiendo con urgencia salir. Como cuando estas debajo del agua y te quedas sin aire, o cuando el estornudo lo tenes en el borde de la nariz. Mis ideas se agolpaban, cortándome la respiración. Como una especie de ejercicio de relajación, suspire profundo e intente  meditarlas.
La meditación, arte en el que de alguna manera estoy incursionando. Aprendiendo. Ya que recuerdo haber leído en algún lado, que la meditación es como un estilo de terapia. Entonces recordé que mi concepto de “hacer terapia “cuando era más joven, era que no servía para nada. Sin embargo, como varias cosas en la vida que van sufriendo modificación, también mi pensamiento en ese punto vario.
Descubrí que mi mente estaba dispuesta a aceptar variantes y a investigar todo lo que me causara curiosidad. Hoy se llamaría “mente abierta “, yo lo llamo no perder la capacidad de asombro. Siempre aprender, siempre avanzar.
Incursione en la terapia, con ciertos resquemores, no lo iba a hacer tan fácil. Me llevo más tiempo del esperado entender y, por supuesto, aprender. Aprender que la terapia era mi espacio y en algún punto, no quería desarmar esa estructura tan bien armada durante años. Más que una estructura era una armadura.
Mi poderosa mente se fortalecía todos los días y cerraba, cuanta puerta encontraba abierta para que, tipo licuadora, todo pasara por ella antes de llegar a mi corazón.
Porque si sabía que si llegaba a mi corazón iba a ser vulnerable. Y lógico que un par de veces se filtró algo y tomo el camino directo a destrozármelo. Descubrí que guardaba tan, pero tan bien las emociones que ese dolor quedaba tras candado y se convertía en una simple anécdota.
Paso el tiempo y no me llegue a dar cuenta por cuanto tiempo lo había hecho. Eso de guardar los sentimientos. Hasta el día en que “algo “interfirió con esa supuesta armonía. Y… no lo supe manejar con lo cual se llevó lo que quedaba de mi corazón.

Pero como el ave fénix y mi mejor versión de mí. decidí que intentaría dejar de boicotearme , iría a terapia , haría meditación .Mi mente abierta seria el nexo para para fortalecer el único vínculo que avalo hoy en día .:Nunca es tarde para aprender, nunca es tarde para avanzar, nunca es tarde para vivir . Y eso es lo que ahora hago, porque nunca es tarde para ser feliz. 


Y UN DIA ....VOLVI !










Hoy volví a escribir .
De pronto las palabras se amontonaban en mi mente pidiendo con urgencia salir. Como cuando estas debajo del agua y te quedas sin aire, o cuando el estornudo lo tenes en el borde de la nariz. Mis ideas se agolpaban, cortándome la respiración. Como una especie de ejercicio de relajación, suspire profundo e intente  meditarlas.
La meditación, arte en el que de alguna manera estoy incursionando. Aprendiendo. Ya que recuerdo haber leído en algún lado, que la meditación es como un estilo de terapia. Entonces recordé que mi concepto de “hacer terapia “cuando era más joven, era que no servía para nada. Sin embargo, como varias cosas en la vida que van sufriendo modificación, también mi pensamiento en ese punto vario.
Descubrí que mi mente estaba dispuesta a aceptar variantes y a investigar todo lo que me causara curiosidad. Hoy se llamaría “mente abierta “, yo lo llamo no perder la capacidad de asombro. Siempre aprender, siempre avanzar.
Incursione en la terapia, con ciertos resquemores, no lo iba a hacer tan fácil. Me llevo más tiempo del esperado entender y, por supuesto, aprender. Aprender que la terapia era mi espacio y en algún punto, no quería desarmar esa estructura tan bien armada durante años. Más que una estructura era una armadura.
Mi poderosa mente se fortalecía todos los días y cerraba, cuanta puerta encontraba abierta para que, tipo licuadora, todo pasara por ella antes de llegar a mi corazón.
Porque si sabía que si llegaba a mi corazón iba a ser vulnerable. Y lógico que un par de veces se filtró algo y tomo el camino directo a destrozármelo. Descubrí que guardaba tan, pero tan bien las emociones que ese dolor quedaba tras candado y se convertía en una simple anécdota.
Paso el tiempo y no me llegue a dar cuenta por cuanto tiempo lo había hecho. Eso de guardar los sentimientos. Hasta el día en que “algo “interfirió con esa supuesta armonía. Y… no lo supe manejar con lo cual se llevó lo que quedaba de mi corazón.

Pero como el ave fénix y mi mejor versión de mí. decidí que intentaría dejar de boicotearme , iría a terapia , haría meditación .Mi mente abierta seria el nexo para para fortalecer el único vínculo que avalo hoy en día .:Nunca es tarde para aprender, nunca es tarde para avanzar, nunca es tarde para vivir . Y eso es lo que ahora hago, porque nunca es tarde para ser feliz. 

sábado, 22 de octubre de 2016



A MIS AMIGAS DE LA SECUNDARIA








Inexorablemente el tiempo pasa, corre, avanza, no se detiene a ningún factor climático, a ningún hecho asombroso. El tiempo en su conjunción, con sus espacios llenos de minutos, horas, nos van marcando algo, nos van enseñando. Todo tiene su avance.
En ese avance aparecen modificaciones a la realidad. En los aspectos que se les ocurra.
Todo se modifica, se transforma.
En esas transformaciones, la ciencia aporta nuevas tecnologías, ni imaginarias 40 años atrás.
En este periodo de nuevas herramientas de comunicación, aprendimos a suplantar, las cartas por los e-mails, los llamados telefónicos por los WhatsApp, verse para tomar un café a través de los encuentros por la red social. Pero por suerte sirve para restablecer vínculos, tal vez olvidados o perdidos.
Eso nos sucedió a un grupo de jóvenes veteranas, en principio reacias a la modernidad del uso de celulares de alta tecnología para usar sus aplicaciones o el acceso a redes sociales.
Nos gustaba y nos gusta eso de reunirnos a tomar un café y contarnos las novedades de cada una, pero amenizándolas con esas repetidísimas  anécdotas de nuestro secundario, que, a pesar que han pasado algunos años, nos hacen reír como si hubiera sido ayer que paso. No nos importa que la gente nos mire como diciendo “y a estas “señoras “que les pasa “. Es inexplicable, tal vez, contarles lo que se siente. Es como si en ese preciso momento, el tiempo se detiene y tenemos otra vez entre 13 y 17 años.  Y no paramos de reírnos de lo que solo nosotras vivimos.
Sin embargo nos fuimos “aclimatando “y hoy formamos parte de ese avance. Así que, por supuesto, tenemos nuestro grupo de WhatsApp. Que logro ¡!!!, fue al principio que tímidamente, dejábamos un saludo, una o dos, se iban sumando. A medida que pasaban los días, el conjunto se fue integrando a la “era actual”, a los ponchazos y aprehendiendo a hacerlo.
Nuestro  grupo no solo se afianzo, tal como lo recordáramos, sino que de pronto se convirtió en la misma frase o mejor dicho en el término  de los mosqueteros, todas para una y una para todas.
El grupo se convirtió en el sillón del psicologo, en memoria, en quejas, en alegrías. EN fin, una mezcla muy pero muy hermosa de “volver al cole con nuestros años actuales y nuestra experiencia de vida, la que, lógicamente, en cada una es diferente.
Lo importante es que nos seguimos riendo, aunque hablemos del clima, nos seguimos riendo, aunque hablemos de los dolores, nos seguimos riendo, a pesar que a veces, el llanto contenido es más grande que las palabras. Sin embargo, siempre nos seguimos riendo.
Por esto y porque el próximo año cumpliremos 40 (si señoras y señores) CUARENTA años de “nuestros “17 años. La tecnología nos hizo “avanzar” en nuestra comunicación. Pero el mantenernos unidas , el sentir que nuestros chat de WhatsApp es , de pronto un chat de autoayuda, o de consulta ,o simplemente de saludo a la vida , es el producto de “ nuestra secundaria “ , de nuestro conocimiento en común , de haber caminado esos años , que de alguna manera te marcan , juntas . Si, JUNTAS, como hace 40 años y con todas nuestras diferencias.
Claro, porque también las tuvimos, y vaya como ¡!! Y  las tenemos, porque somos seres humanos diferentes. No todo fue color de rosa, nuestra secundaria nos mostró algunas realidades, que pudimos incorporar con el paso del tiempo. Hechos que nos sucumbieron en el alma. Hechos para, los que tal vez en ese momento, no estábamos preparadas. Pero formaban parte de la vida y de la historia, de la nuestra, del País, del mundo.
LO bello de esta versión de la  historia es, que podemos seguir viviéndola cada día. Transmitiéndonos ganas, fuerzas, siendo compañeras, ahora de vida, igual que en el colegio, con los años encima, pero siempre riéndonos. Tendemos un puente virtual para estar todas donde nos necesite una y una donde nos necesiten todas.
Gracias a la tecnología, a nuestras mentes por aceptarla y a nuestros corazones por no perder nunca la capacidad de asombro y por mantener unido el recuerdo de aquellos años, donde, con altas y bajas, con buenas y malas, donde nos divertimos y sufrimos, donde cultivamos esto que nos hizo y nos hace en todo momento, mejores.
Por Uds. mis amigas, brindo por la vida. La de ayer, la de hoy, la de siempre. Y como diría mi amiga Pil , salù y avanti . Nunca dejemos de avanzar.

Por toda la vida en mi corazón. !

domingo, 4 de septiembre de 2016





TE GUARDARE AQUÍ !







Guardare en mi corazón ,
esas  palabras que nunca te diré.
Aunque sienta un estrujo ahogado
en pequeños soplidos reflejados.
Permitiendo que el aire lleve tu recuerdo
Que se transforme en brisa, que te envuelva en su refresco,
que se diluya en el éter pensando
que así se evapora el miedo ,
para que desaparezca el sentimiento que siento

que me impulsa inevitablemente a pensarte .

domingo, 26 de junio de 2016






    MI CORAZÔN





Mi corazón esta aferrado a la nada,
a recuerdos vacíos, a instancias cerradas,
a imágenes llenas de sonrisas
que se desvanecen al cerrar los ojos.
Mi corazón esta partido,
en pedazos errantes de tiempo
en espacios sumidos  en soliloquios
carentes de paz.
Mi corazón está dolido
ya no quiere creer y viaja en el pasado
se cuestiona, se lamenta, se cierra,

quiere anclar en su soledad. 

martes, 17 de mayo de 2016



Ushuaia


DOMINGO DE RAMOS .

Domingo de Ramos, 12 horas . Estoy esperando el tren para ir a la casa de mi mama. Por suerte , viene en hora y me subo en el primer vagòn. Ni bien empezó a rodar, sucedió algo que me llamo la atención. Cuatro estaciones son las que me llevan a desino y lo que sucedió , para mi , fue algo inusual . Antes de llegar a la primera estación , había un vendedor ambulante quien con respeto , ofrecia sus productos, llegamos a la siguiente estación y subio otro vendedor , en la tercera estación , subio una persona ciega pidiendo colaboración y en la cuarta estación subió otro vendedor ambulante .

Recalco que todos fueron con respeto hacia los pasajeros , pero la resultante de estos episodios fue corroborar lo condescendientes y caritativos que somos con la persona que pedia una ayuda debido a su ceguera. La mayoría del pasaje le dio unas monedas, y no se si es mi sensibilidad o que , pero me parecio algo grato de contar y compartir .

A pesar de todo , en gente distinta , se puede visualizar un toque de compasión y creo que eso es lo que todavía , nos esta salvando a los seres humanos.

domingo, 13 de marzo de 2016

CAMINANDO CON UN FANTASMA








Extraño tu recuerdo ….
Cuando te acurrucabas en mi espalda
Tus piernas me aprisionaban
Como una tierna sensación de pertenencia.
Camino mirando el mar
La brisa acaricia mi mano
Dándome la sensación
Que estas a mi lado .
Extraño tanto tu recuerdo
Que te susurro en mis sueños
Vuelvo al pasado , te siento .
Como quisiera que estès aquí.!
Como un fantasma, como un espíritu
Estas dentro de mi …
Sosteniéndome el alma ,
Impidiendo que vuelva a intentar sentir,.
Te combato, te aferro, te suelto
Te necesito, me doles ,me enojas
Me cierro, no puedo salir a la superficie
No puedo sacarte de mi mente y menos aun

De lo que queda de mi corazón .


martes, 9 de febrero de 2016

SENTIR TU MANO







                                               Traduccion : Ser Confiable





SENTIR TU MANO .



Cierro los ojos y tu mano siento,
Apretar la mía y es tan dulce el recuerdo.
Cierro los ojos y tu mano siento,
Que aun sin tocarme, me acaricia el cuerpo.
Y llega hasta mi alma, como cada encuentro,
Como  una fantasía, adonde estas…yo vuelo
Para acercarme a tu imaginación,
Donde me lleve tu voz, que envuelve mi
Soliloquio para transformarlo en canción.
Como una sensación placentera, de sentido,
De calor, de percepción, que ilumina el día
Y tu mano se posó en la mía,
Sujetándola como al pasar.
Como si pudiera retener el  tiempo

Y mi vida detenerse en tu mirar.